Il forum sulla Qualità di QualitiAmo

[pterix]

Il RAQ arriva in Azienda. Accende il computer, ed ecco apparire i primi messaggi di posta elettronica.

Un po' di spamming (“Hulk9000! Il Software per la qualità che quando s'arrabbia diventa verde e rade al suolo gli ignavi!”), un messaggio dalla Direzione (“Si è ricordato di cambiare la pila all'orologio appeso presso il centralino?”),un paio di e-mail inquietanti dell'Ufficio Commerciale (“Informiamo che il Governo ha attivato un condono sul riesame del contratto”).

Con diligenza, il RAQ siede alla scrivania e comincia a consultare l'elenco delle sue attività giornaliere. Oggi è previsto l'audit in Ufficio Acquisti; ma, prima, ci sono già alcune pratiche da sbrigare, che - come belve fameliche - attendono sulla scrivania già dalla sera prima.

Ore 10:30
Il RAQ si concede una pausa e va a bere il caffè. Mentre attende la bevanda, butta un occhio alla bacheca et voilà! La Politica per la Qualità è stata coperta da un vistoso annuncio: “Vendo Fiat Tipo 1.4 color grigio topo, perfetta, gommata 2002”. Con grande diligenza, il RAQ ricolloca
l'annuncio più in basso - tra la castagnata in val Brembana e l'organigramma. Questa sì che è gestione per processi!

Ore 11:30
Il RAQ si precipita in officina perché il Controllo Qualità chiama per un "problema gravissimo". Ovviamente il Responsabile di Produzione s'è fatto di nebbia. Quando il RAQ arriva, vede il Controllo Qualità ed il Responsabile Tecnico intenti a visionare un pezzo non conforme appoggiato su un bancale. “Qui c'è una falla progettuale!” sentenzia l'uno, “No no, qui c'è un errore dell'operatore!” dice l'altro. Così, il RAQ si trova al centro di una diatriba degna degli scontri tra tifosi durante Roma-Lazio, mentre la maggior parte dei presenti osserva la scena con lo sguardo della mucca mentre passa il treno, in totale disinteresse.

Il RAQ riesce finalmente a suonare il "gong" di fine ripresa e chiede che venga aperto il Verbale di Non Conformità. All'improvviso, il CQ s'incupisce: “Ma cosa ne facciamo poi di tutti 'sti verbali?”.
Il Responsabile Tecnico gli dà manforte: “Sono d'accordo! Non prendiamo mai provvedimenti!”, e voilà: il RAQ è splendidamente triangolato da due persone che sino a qualche minuto prima si stavano scannando, ed ora cavalcano con foga la stessa tigre.
Inutile aggiungere che il Responsabile di Produzione è sempre di nebbia.
Il RAQ si rimbocca le maniche: come il personaggio di Harvey Keitel nel film "Pulp Fiction", il suo lavoro è "risolvere problemi"!

Ore 13:00
In mensa, il RAQ ci va con i colleghi di staff: l'EDP, il controller, RSPP. Le varie aree aziendali sono chiaramente identificate. I commerciali mangiano insalatine novelle parlando delle quotazioni del mercato, i produttivi azzannano bistecche grosse come macine discutendo delle partite di coppa, i tecnici hanno optato per la pasta e stanno intavolando una accalorata discussione sui cuscinetti a sfera. La conversazione tra gli enti di staff langue, e, per citare Guccini, la tristezza discende come miele. Il RAQ ha preso un terrificante tiramisù dimenticando che alle
14.30 c'è l'audit: ormai è troppo tardi, e l'infernale dolce si aggrappa alle pareti dello stomaco, destinato a rimanervi per ore ed ore.

Ore 14:30
Il RAQ si presenta in Ufficio Acquisti per l'audit. Il Responsabile
Acquisti si mostra molto comprensivo: “Ah, c'era l'audit? Ma è sicuro? Ha mandato l'e-mail, dice. ma quando? Aspetti, mi faccia vedere. Ah sì, ha ragione. Vabbé, però cerchiamo di non metterci troppo, eh!, che qui abbiamo un sacco di ordini da mandare avanti!”.
Utilizzando la sua check-list come un cavaliere l'armatura, il RAQ scodella domande e trascrive evidenze documentali. Alcune risposte sarebbero degne di una strage (“Il "vendor rating"? Cos'è? Aahh, intende quella roba falsa che abbiamo fatto per la certificazione!”), ma nel complesso ne esce vivo, anche quando il tiramisù cerca malignamente di risalire l'esofago. Il Responsabile Acquisti alla fine chiede: “Allora, siamo promossi?”, e, prima ancora il RAQ possa rispondere alcunché, ha già sollevato il telefono per trattare una partita di tappi in nylon con un fornitore bielorusso.

Ore 16:00
Il RAQ entra in Ufficio Commerciale per chiarire la faccenda del condono al Riesame del Contratto. Come sempre quando si presenta in un ufficio, tutti smettono di lavorare e gli lanciano un'occhiata obliqua. L'addetta al customer care ha un corno rosso appeso al monitor, e lo sfrega subito; i suoi colleghi uomini fanno anche di peggio.
Il Responsabile Commerciale sta litigando a monosillabi con un cliente cinese, ed ignora il RAQ per almeno quindici minuti buoni. Poi, appena riappende, gli fa: “Scusi, possiamo riparlarne dopo? Come vede, sono un po' occupato.”

Ore 17:00
Il RAQ è in ufficio: sta stilando il verbale di audit, o perlomeno ci prova. Ma il server di posta è implacabile, ed arrivano nuove e-mail! Una della Direzione (“Le piante alla reception sono nuovamente secche!”), una dal CQ (“Ho aperto il Verbale di Non Conformità ed ho falsificato la sua firma: va bene lo stesso?”), una dall'Ufficio Tecnico (“Con riferimento alla Sua avente oggetto "Norme armonizzate", siamo con la presente a dichiarare che non condividiamo il termine "Armonizzate"!”). Il RAQ si arma di Santa Pazienza, e risponde ad una ad una - interrompendo giusto per andare ad innaffiare il ficus secolare accanto al centralino.

Ore 17.30
Suona la sirena. La maggior parte dei dipendenti se ne va a casa, ma il RAQ, stoicamente, resta al suo posto: sta ancora combattendo con il verbale di audit ed il bellicoso tiramisù.
EDP fa capolino dalla porta con il badge in mano: “Ciao, eh! Oh, a proposito: bisogna che facciamo una procedura per impedire che la schedulazione in batch sia interrotta da altri task a meno di implementazioni da terminal server!”, e sparisce alla vista prima ancora che il RAQ abbia metabolizzato un decimo di questa oscura frase.

Ore 18.30
Il RAQ ha finalmente deciso: due non conformità e tre osservazioni.
Avrebbe voluto verbalizzare un'ulteriore non conformità alla cravatta del Responsabile Acquisti, ma per stavolta desiste. Tra se e se pensa: “Beh, a questo punto, come diceva Baglioni, "Io me ne andrei"!”, ma arrivano in rapida successione tre messaggi di e-mail. Uno della Direzione (“Ha
innaffiato il ficus finto, inetto!”), uno del Responsabile di Produzione (“Possibile che gestite sempre le Non Conformità senza dirmi niente?”), ed una dell'Ente di Certificazione (“Con la presente le comunichiamo che la Verifica Ispettiva di mantenimento, prevista per il mese prossimo,
viene spostata a DOMANI”). Il RAQ decide di fermarsi ancora un po'.

Ore 20.30
Il RAQ ha rivoltato l'ufficio di 360° e sistemato (quasi) tutto per la Verifica Ispettiva del giorno successivo. Ha l'occhio pallato e la lingua felpata, e decide davvero che è ora di andare a casa.
Uscendo, constata che la Tipo color grigio topo ha nuovamente avuto il sopravvento sulla Politica per la Qualità.

Domani è un altro giorno!

[Le president]

Grande!!
Divertentissimo.........il problema è che è proprio così!!

[bull]

sto ancora ridendo da solo qui in ufficio pensando al ficus di plastica!

[QualitiAmo - Stefania]

Pterix, grazie! Qui ci siamo fatti una bella risata a crepapelle con lettura collettiva. Bellissimo!

[Geppo]

Eccellente, eccellente....

[Quality]

Davvero divertente!
Complimenti

[pterix]

Sono contento che vi sia piaciuta ma l'ho trovata in rete, non è roba mia. Però mi ha fatto sbellicare dalle risate e non ho potuto fare a meno di postarla.

Ciao. 8)

[Giulia]

galattica, e ora posso andare a casa...

[maxxeo]

è vero che innafiare il ficus finto è poco utile,
ma una mail dalla direzione con scritto "inetto!" è spettacolare!!!

[mascalzone79]

Non avevo letto questo vecchio post, ma è divertentissimo!!!! Il bello (brutto) è che è tutto vero!!!! Da me la direzione non mi chiama per annaffiare il ficus ma per far riattivare l'aria condizionata...

[Giuliavezzaro]

bellissima sono in ritardo ma fa proprio ridere.... e poi diciono che i Responsabili qualità non fanno niente!!!

[stefsnow]

[quote="pterix"]
Ore 13:00
In mensa, il RAQ ci va con i colleghi di staff: l'EDP, il controller, RSPP. Le varie aree aziendali sono chiaramente identificate.
[/quote
per me vorrebbe dire essere solo

[QualitiAmo - Stefania]

Ciao stefsnow. A volte è meglio essere soli che male accompagnati, come dice il proverbio.
Visto che questo è il tuo primo messaggio sul forum, ti dico anche "benvenuto"!